نصائح مفيدة

كيف تتعلم أن تقول - مثل ، لا - مثل ، الآباء والآخرين؟

Pin
Send
Share
Send
Send


تقول إيرينا ، أم لثلاثة أطفال: "في نهاية عطلة نهاية الأسبوع ، يأتي الأصدقاء إلينا لتناول العشاء. في مثل هذه اللحظات ، يصاب الأطفال بالجنون: يركضون حول الغرفة وينثرون اللعب ويقفزون على الأريكة. كل خمس دقائق ، يأتي الأطفال إليّ بطلب جديد. دون الاستماع إليهم ، عادةً ما أجب تلقائيًا: "لا". لكن في أحد الأيام سمعت أن ابني الأصغر أخبر صديقه: "أمي تقول باستمرار لا". لقد شعرت بالضيق لاكتشاف أن ابني يرىني هكذا. نعم ، في بعض الأحيان أرفض تلقائياً طلبات الطفل ، خاصة في اللحظات العصيبة. لكنني لا أريد لأطفالي أن يفكروا في أنني غير مبالٍ باحتياجاتهم وطلباتهم. أريدهم أن يعرفوا أن لديهم رأي في الأسرة ".

من وقت لآخر ، إخبار طفلك "لا" أو إخباره بما يجب عليه فعله هو الخيار الأنسب. لكن في حالة تكرار ذلك كثيرًا ، لا يصبح الأطفال مستقلين وقد يشعرون بعدم القدرة على مواجهة الصعوبات. إذا كنت تريد أن يكون أطفالك أكثر إيجابية ، فعليك أن تثق بهم أكثر.

ومع ذلك ، فإن التنشئة الإيجابية لا تعني أنه يجب الاتفاق على كل شيء مع الطفل. هذا يعني أنك سوف تمنح الطفل السيطرة على عالمه الخاص. يجب أن تحدد بلطف ومحبة الحدود للطفل الذي سوف تكون مريحة.

لتحقيق ذلك ، يمكنك استخدام استراتيجيات معينة تسمح لك بالاستغناء عن كلمة "لا" في التواصل مع الطفل.

معاً ، تقول الكلمات "لا" العبارات التالية للطفل:

"أنت بالفعل قديم بما فيه الكفاية. الآن سأثق بك بمسؤولية بعض الأشياء ".

تقول إيرينا: "على الابن الأصغر أن يستيقظ مبكراً للالتحاق بالمدرسة. في الصباح ، من الصعب جدًا حمله على القيام بشيء ما: الخروج من السرير ، والغسيل ، وارتداء الملابس ، إلخ. عادةً ما أقابل جميع طلباته برفض قاطع - بالكاد لدي ما يكفي من الوقت لجمعه ، وليس لدي وقت للتحدث معه. "

يقول علماء النفس إن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 4 و 5 سنوات يمكنهم القيام بشكل مستقل بأداء روتين الصباح الضروري بمساعدة آبائهم (يمكنك تعليم طفلك ضبط المنبه ، وإعداد وجبة الإفطار لنفسه ، وإعداد الطاولة ، وما إلى ذلك). لن تكون مشكلة الفوضى في الصباح هي المشكلة إذا نقلت مسؤولية الطفل عن الاستعداد للمدرسة. لا يمنح الآباء الأطفال سيطرة كافية على حياتهم. إنهم يقضون الكثير من الوقت لإصلاح ما يفعله الأطفال ، بحيث يبدأ الأطفال أنفسهم في الاعتقاد بأن لا شيء يعتمد عليهم. يجب أن يشعر الطفل بالقدرة على اتخاذ خياراته الخاصة.

إذا كان من الصعب على الطفل أن يستيقظ في الصباح ، فيمكنك شراء منبه وسؤاله عن الوقت الذي يريد أن يستيقظ فيه. أيضا تعيين الوقت الذي يجب أن يغسل ، وارتداء الملابس وتناول وجبة الإفطار. تخيل هذا الابتكار ليس كواجب ، ولكن كامتياز. قل له: "أنت كبير بالفعل بما يكفي للوقوف والغسل وارتداء ملابسك" أو "أرى مدى مسؤوليتك. أعتقد أنه يمكن توجيهك لتنفيذ روتين الصباح بنفسك ". خطة جدول زمني مع طفلك.

سوف تفاجأ ، لكن بعد فترة من الوقت سيبدأ الطفل في الاستيقاظ والاستعداد للمدرسة بمفرده. سوف يشعر بالمسؤولية عن القيام بهذه الأشياء. سيتم تنظيم صباحك وممتعته ، وسيكون لديك بعض الوقت للتحدث مع طفلك. يمكن استخدام طريقة مماثلة في مواقف أخرى: عندما لا يرغب الطفل في الذهاب إلى السرير ، وتعلم الدروس ، والذهاب إلى جدة ، إلخ.

عندما تتعلم الدروس ، يمكنك مشاهدة الرسوم المتحركة

في العائلات التي يوجد فيها أطفال صغار ، كل عطلة نهاية الأسبوع تختلف. ولكن عادة ما تكون هناك بعض الأنشطة التي يقوم بها الأطفال كل يوم (على سبيل المثال ، مشاهدة الرسوم المتحركة على شاشة التلفزيون). وبسبب هذا ، يمكن أن تنشأ مشاكل. قد لا يفهم الطفل الصغير متى يمكنه مشاهدة الرسوم المتحركة ، وعندما لا يفهمها. قد يطلب منه تضمين الرسوم الكاريكاتورية في أي وقت - عندما يحتاج إلى تناول الطعام ، أو الذهاب إلى الفراش ، إلخ. بالطبع ، في مثل هذه الحالات ، يضطر الآباء إلى قول لا له.

يشير علماء النفس إلى أن الآباء يستخدمون استراتيجية if-then: عندما يكمل الطفل جميع المهام المطلوبة (يتعلم الدروس وينظف في غرفته ويؤدي الأعمال المنزلية) ، يمكنه بعد ذلك مشاهدة الرسوم المتحركة أو لعب ألعاب الكمبيوتر.

إذا كان لديك العديد من الأطفال وعادة ما يشاهدون الرسوم المتحركة معًا ، فيجب أن تخبرهم أنهم سيشاهدونها فقط عندما يقوم كل منهم بعمله. عندما يعرف الأطفال بالضبط ماذا سيحدث بعد ذلك ، فمن الأرجح أن تقول لهم "نعم". يمكن استخدام استراتيجية if-then عندما تضع طفلك على السرير ("عندما تفريش أسنانك ، يمكنني أن أقرأ لك كتابًا لفترة أطول") أو أثناء الغداء ("عندما تأكل الحساء ، ستحصل على الحلوى").

"دعونا نناقش ذلك."

تقول إيرينا: "عندما سُمح للأطفال بالعودة إلى المنزل بدون أولياء أمور في المدرسة ، طلب مني ابني الأصغر أن أذهب إلى المنزل بمفردي. قال صوتي الداخلي على الفور "لا": نحن نعيش بعيدًا عن المدرسة ، وسيتعين على ابني عبور عدة التقاطعات. بالإضافة إلى ذلك ، كنت أخشى أن يضيع الطفل أو أن يتحدث شخص غريب معه. اعتقدت أنه إذا واصلت إخراج ابني من المدرسة ، فسيكون في أمان ".

ينصح علماء النفس في مثل هذه الحالات بعدم التسرع في قول "لا". أخبر طفلك بشكل أفضل: "دعنا نناقش هذا". بعد ذلك ، يجب عليه أن يطرح عليه ثلاثة أسئلة:

  • "لماذا هذا مهم بالنسبة لك؟" (ربما يريد الصبي العودة إلى المنزل مع الأصدقاء أو أن امتياز العودة إلى المنزل وحده يمنحه شعوراً بالحرية) ،
  • "إذا سمحت لك ، فما الأشياء المهمة التي يجب أن تتذكرها؟" (يجب على إيرينا ، مع ابنها ، فحص خريطة المدينة وتحديد الأماكن التي ينبغي أن يتوخى فيها الحذر) ،
  • "كيف يمكنني مساعدتك؟" (ربما كان ابنه بحاجة لوالديه لتثق به أكثر).

عندما تناقش جميع الأسئلة الثلاثة ، من المحتمل أن تكون مستعدًا للرد بشكل إيجابي على طلب الطفل.

في بعض الأحيان ، لا يسمح لنا الموقف بالإجابة بـ "نعم" على كل طلب للطفل ، وأحيانًا لا يكون لدينا وقت لذلك. لكن من المهم أن يعرف أطفالك أنك تستمع إلى احتياجاتهم ورغباتهم وأن تأخذهم على محمل الجد. سيؤدي ذلك إلى تحسين علاقتك معهم.

هابوف فيكتور إدواردوفيتش

مثل هذا الاعتماد على الوالدين ، خاصة عندما لا يكون الشخص في العاشرة من عمره بالفعل ، لا يسعه إلا أن يتسبب في غضبك الصالح والرغبة في التخلص من ذلك بطريقة أو بأخرى. في كثير من الأحيان ، كوسيلة للهروب من المنزل ، الفتيات اختيار الزواج ، ولكن! المشكلة هي أن "الزواج على عجل" يمكن أن يستتبع عواقب غير سارة في الشكل زوج، "الميزات" التي لم يكن هناك وقت لجعل بها.

على الأرجح ، لسبب ما (في الوقت الحالي لا أعرف لأي سبب) ، من المريح جدًا لوالديك أن يروا فيك ابنة غير مستقلة لا يمكنها العيش بدون وصاية. علاوة على ذلك ، كما فهمت من الرسالة ، على الرغم من حقيقة أنك تعمل. يبدو أنهم لا يأخذون عملك بجدية أيضًا.

لكن ، كما تعلمون ، Ulya ، على الأرجح ، المشكلة ليست في نفوسهم ، ولكن فيكم ، ليست لديك القوة حتى الآن لإعلان استقلالك وحقك في الخصوصية. التصريح بهذه الطريقة بحيث يتم إدراكها بطريقة بالغة ، وليس مجرد نزوة أخرى لـ "الابنة المشاغبة".

إذا لنفسها يمكنك أن تقول (بصراحة تامة) أنك مستعد للحياة المستقلة (حتى في إقليم الوالدين) ، إذا لديك لدينا الثقة في من هم القوة ، إذن ، من حيث المبدأ ، يمكنك حل المشكلة بنفسك ، وعدم اتباع المتطلبات الأبوية عندما لا تكون مناسبة لك ، ولكن من خلال القيام بما تعتقد أنه ضروري ، خاصة بالنسبة لك.

إذا لم يكن هناك مثل هذا اليقين حتى الآن ، ثم يتم تقديم المساعدة المهنية من محلل نفسي لك. من خلال العمل النفسي المشترك ، يمكنك "نمو" حياتك أنا كذلك إلى الحد الذي ستكون فيه كل كلمة أكثر أهمية بالنسبة لوالديك ويمكنك ، دون التسبب في الكثير من المعاناة ، التحرر من "استنتاج" هذا الحب الأبوي المفرط وتشعر بالثقة وقوة وخالية من امرأة.

إجابة جيدة 6 إجابة سيئة 3

نسفيتسكي أنطون ميخائيلوفيتش

الإجابات على الموقع: 5131 سلوكيات التدريبات: 4 منشورات: 129

أكبر مشكلة حتى الآن هي أن أنت نفسك لا تعتبر نفسك شيخًا كافيًا ولا تمنح لنفسك الحق في بناء حياتك. اتبع الخطوات: ستقول "لن أذهب معك". ماذا سيحدث؟ هل يصرخون؟ لماذا أنت خائف من الصراخ؟ - يصرخ رجل يخدش نفسه ، ولكن ليس أنت. وهذه مجرد محاولة لممارسة الضغط العاطفي ، والتي يمكنك الاستسلام لها ، أو لا يمكنك الاستسلام لها. أنت الذي يقرر ما إذا كنت خائفًا أم لا. الضرب أصعب ، لكن يوجد قانون. إذا تعرضت للضرب بشدة - لا تكن كسولًا ، فانتقل إلى الشرطة حتى لا يشعر والديك بالإفلات من العقاب.

اسأل نفسك سؤالاً: لماذا لا تعتبر نفسك مؤهلاً لتقرر حياتك وتفعل ما تريد؟ بعد كل شيء ، أنت تستسلم للضغوط ، مما يعني أنك خائف منها. وأنت لا تزال في وهم أنه ينبغي عليهم (ربما؟ يريدون؟) إعتبارك شخصًا. لكن الأمر سيبدأ في اعتبارك شخصًا عندما تتوقف عن السماح لنفسك بالدفع وأنت تقول أكثر من مرة أنك شخص بالغ وبالغ ، وتم إلغاء العبودية هنا في عام 1861. ما يمكن أن يؤذيك حقا؟ ما هي المفاتيح في أيديهم؟ أنت لا تعتمد عليها ماديًا (تعمل) ، ولن تموت من الجوع. ما الذي يمكن أن يحرمك من هذا؟

أعتقد أنك في مرحلة الطفولة كنت تفتقر حقًا إلى اهتمامهم وحبهم ، وحتى الآن تحاول "الحصول عليه" ، في محاولة لإيجاد طرق لتقديم تنازلات. وبالتالي فقط تفاقم وضعك. توقف عن البحث عن الحب والتفاهم - لا يتوقع منك سوى الطاعة والراحة ، وتجاربك الإنسانية لا تهمك كثيرًا. نعم ، يحدث هذا في العلاقات مع أولياء الأمور ، ومن الأفضل قبولها كحقيقة.

// من المستحيل أيضًا المغادرة والتخلص من الآباء //

لكنني أشك بشدة في ذلك. في مدينتنا ، يمكنك العثور على خيار السكن الرخيص ، وإن كان أقل راحة ، ولكن على أي حال ، يجب أن تكون الصحة أكثر تكلفة. وفي هذه الحالة نحن نتحدث عنه. يجب عليك حشد دعم الأصدقاء والأصدقاء ، أو ربما تأتي إلى أخصائي لمحاولة "تدريب" مهارات السلوك المستقلة وفهم أسباب إدمانك بشكل أفضل. بالتأكيد ، سيكون هناك رفض للذات ، وعدم كفاية احترام الذات ، ويمكن إيجاد كل هذه الأسباب ، ويمكن بناء استراتيجية السلوك في وضع التدريب.

شاهد الفيديو: لتحسين نفسيتك. تعلم كيف تقول "لا" للآخرين دون أن تخسرهم (أغسطس 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send